Blueniverse

Meow

2008-02-12T23:33:00.001-06:00

PBF Comics

2007-01-22T01:59:00.000-06:00

En The Perry Bible Fellowship encontrarán unas tiras cómicas divertidas y locas... algunas tienen un poco de contenido sexual y/o violencia... estan chidas!

El Gnomo

2007-01-18T00:45:00.000-06:00

Otra historia tonta de tiempos cuando era un poco menos no tan tonto... osea que era idota... disfruten!

El Gnomo.

Habia una vez, un pequeño gnomo llamado Bob, pero sus amigos le decian Bobo pero eso no viene al caso, Bob tenia unas grandes orejas y una gran nariz. Bob era el dueño de una tienda de limones, zapatos y zapatos de limon, se llamaba "La tienda de limones, zapatos y zapatos de limon", ademas de eso Bob era dueño de un pequeño robot llamdo Bab, sus amigos le decian Baba, pero eso no viene al caso. Bob encontro a Bab en un basurero cuando iba a almorzar, Bab estaba desarmado cuando lo encontro Bob, asi que Bob lo armo y lo encendio, Bab no estaba totalmente completo, le faltaba su cerebro, lo cual no fue problema para Bob, por que lo remplazo con comida para gatos y un pedazo de pastel de quezo con z y arroz con tepache de maiz azucaradamente salado y ademas le cayo un poco de caca de pajaro(y por eso los humanos no vuelan)y por esa razon el pequeño Bab era un verdadero imbecil, al principio lo unico que decia Bab era "bababababababababab" y por esa razon Bob lo nombro Bab y por que Bob es muy estupido tan bien, pero despues de un tiempo y de 273482 trancazos en la cabeza, Bab podia decir mas que "BABABABABABABABABABABABABABABABABABABABABABABA" pero seguia siendo estupido pero Bob nunca se dio cuenta por que era estupido tambien. Bob solo queria una cosa en esta vida, ser famoso y crear una especie de zapato de jamon sabor limon si y un pollo llamado Alfredo.

Un dia, Bob estaba en su tienda comiendo raices de limon, cuando Ralf, su compinche, le dio un zape y le dijo que leyera el periodico, pero Bob no sabia leer asi que solo vio los dibujitos y habia un hombre con cara de pedo que no tenia nada que ver con nada, asi que Bob, mato a Ralf. Le atoro un limon en la nariz que le llego al craneo y le saco el cerebro y el limon se quedo ahi , entonces Bab se comio el cerebro de Ralf y se hizo mas estupido, entonces corrio y se robo un camion de helados y despues de comerse todo el helado, quemo el camion y se puso a bailar la danza de la lluvia al reves al rededor del camion y luego volo a su planeta mato a unos jipis y volvio a la tienda de limones y eso y vomito el cerebro de Ralf, el cual despues de ser vomitado, se lo comio una rata que se convirtio en una especie de cosa asquerosa y mutagena, y asi nacio Edgar, pero esa es otra historia.

Bob era estupido, pero Bab era mas, asi que eran un verdaderos idiotas que tenian una tienda idiota y que no tenian ningun amigo, solo un tipo llamado Yoshua, pero sus amigos lo llamaban moco (no pregunten) pero el imbecil se murio cuando un tipo lo pateo lo mas fuerte que pudo en los testiculos, pero eso fue despues de que el tipo ese gritará "¡SUELTA MI BOLSO!" con todos sus pulmones. Entonces Bob y Bab estaban solos en el mundo asi que se pusieron a bailar y a matar gente y Bab solo gritaba: "¡CACAHUATES!" y "¡SANDWICH!" y entonces todo mundo odiaba a Bob y a Bab asi qua mataron a Bob que despues reencarno en el huevo de un cocodrilo que luego evoluciono en Johnny, pero a Bab no lo pudieron matar por que era un robot, asi que lo metieron a una caja magica y lo arrojaron al mar donde paso miles y miles y miles y miles de millones de nanosegundos bailando y cantando la cancion del juicio final.

FIN...

DIOS NOS LIBRE! YO ESCRIBI ESO!?
bueno, ya que...

The revenge of the end of evangelion

2007-01-13T02:13:00.000-06:00

Esto es un pequeño clip de una parodia de evangelion que me fascino: "Evangelion: ReDeath" es un fandub (fue doblado por fans) que cuenta una historia un poco diferente a la trama original. Habla de Shinji convirtiendose en un hombre, de la rivalidad de Misato y Ritsuko por el amor de Kaji, de Gendo siendo un chulo (padrote, alcahuete), amor, sexo, di$ney, pikachu, el artista y muchas otras cosas.. Bueno como sea, aqui tienen el clip, disfruten.

La pueden encontrar en YouTube en tres partes...
Pueden ver la Primera parte aqui
La Segunda Aca
Y la Tercera acua

La Chacareja

2006-12-19T13:44:00.000-06:00

Aquí tenemos una historia, nada seria, que escribí en secundaria, pense que les gustaría leerla... no realmente... Esta es una versión que "mejorada" le cambie ciertas cosas que ya ni me acuerdo que eran pero se... Bueno ustedes disfruten y por favor no me juzguen.

LA CHACAREJA

La Chacareja era una cosa que vivía en un lugar mágico magicón de limón, vivía en la tierra mágica donde vivían los maricas, los enfermos mentales, los pervertidos, los acosadores, la gente que la tiraron de cabeza cuando eran niños y uno que otro perro, todo esto estaba debajo de una lata de anchoas.

No era el mejor lugar del mundo para establecer una conversación con alguien, pero al menos tenia algo que hacer todos los dias, burlarse de la gente, la paga era mala, pero era divertido hacerlo y aunque le pagaran bien, no le seria útil el dinero, debido a que en ese lugar, la comida crecía en los árboles: fruta, carne, yogurt y todo lo que se vende en las tiendas (era un lugar muy mágico) y si quería un lugar donde vivir o solo para pasar la noche, simplemente entraba a una casa y corría a todos en ella. Confundidos, los habitantes de la casa, se quedaban afuera llorando hasta que se les olvidaba el asunto y aparecía otra casa para ellos(les digo que era un lugar muy mágico, y no, a La Chacareja no le aparecían casas).

Un feliz día de navidad, La Chacareja se burlo de mucha gente en muy poco tiempo, así que todos los habitantes estaban enojados con eso porque no les dio tiempo de olvidarlo; hicieron una revuelta contra La Chacareja, quien tuvo que salir corriendo del pueblo; la gente quemo su casa(todas las del pueblo(babosos)) y todas sus pertenencias(un clip, dos canicas y una calzon de latex). Después de quemar el pueblo entero, la gente olvido todo el incidente y entraron a sus nuevas casas ; conscientes de la existencia de La Chacareja, ignoraban su ausencia. Después de un tiempo, se dieron cuenta que La Chacareja no estaba y empezaron a llorar... hasta que lo olvidaban... y lo volvían a recordar...

La Chacareja ya no tenia donde vivir ni trabajar, así que viajó a Canadá a ver a su mejor amigo en todo el universo, Fred. Cuando llegó a la casa de Fred, le dió un zape. Fred se enojó. La Chacareja volvió a donde estaba. Ya no tenia nada que hacer ni donde quedarse, empezó a bailar en la calle por dinero (la verdad empezó a bailar de la nada y le dieron dinero) hasta que recordó todo el dinero que había ganado en el pueblo por molestar a los demás; lo invirtió en la idea de un vago que conoció mientras bailaba, con la cual ganaron millones, eran las personas con más dinero en todo el planeta. Pero un día, el vago murió de diarrea (se la contagió un furby) así que La Chacareja se quedó todo el dinero. Un día, un ratón mordi a La Chacareja, así que mando que le CORTARAN LA CABEZA!!!!!! Así que llegaron los de Green-Peace y demandaron a La(o) por todo su dinero. La Chacareja lo había perdido todo. Decidió que ya no quería seguir viviendo; se tiró a un pozo sin fondo, cayendo durante años y años, hasta darse cuenta que los pozos sin fondo no existen.

FIN

Carro matachin aracloso

2006-12-12T16:05:00.000-06:00

Ayer 11 de diciembre de 2006, un dia como cualquier otro, fui al cine con mi amada a ver El Laberinto del Fauno, la cual es un cuento de hadas un poco raro y gris pero ps... esta bien la película; bueno en fin. De regreso del cine, por la reforma justo enfrente del h-e-b, se me empeña culeramente el vidrio, donde extiendo la mano para prender la madre desempañadora, me ladeo mucho a la izquierda y me la paso por encima a todas las boyas de la calle, lo cual logra que se me ponche la llanta de repuesto que traia desde hace Dios sabe cuanto. Entonces cuando avanzo, se escucha un tamborileo culero... estoy en medio de la reforma.. donde chingados te estacionas... para mi fortuna, no vivo tan lejos. Y ahí estoy como pendejo, despacito por la obregón con las intermitentes puestas con un chingo de idiotas atrás que no saben rebasar... Así que si creyeron que los matachines andaban por la obregón anoche, ps no... era yo con mi carro con ritmo... me la como...

FIN!

i luv ya gabe

See ya space bitches...

Recently...

2006-11-05T23:21:00.000-06:00

Ps si vea, se tuvieron varios cumpleaños estos ultimos dias, se hicieron y 3 fiestitas, pero dos al mismo tiempo por eso no fui a una (además que no me avisaron) y ps la otra fue en mi casita y ayude a planificarla y todos se la comen. Hubo tequilita, vodka, globos con agua, mangueras, revistas locas del h-e-b, libros de dos pisos, colados, hamsters, tacos, piña colada, globos, gorritos, pasteles, películas, espanta-suegras, pizzas, estres, pelo planchado, tareas, pollito, y no hubo clases, ni nieve, ni WoW en este fin de semana de 5 dias que esta por terminar. Mañana, de vuelta al tec... pero mañana... felicidad.

C ya space bitchies...
Luv ya babe
H♥'sG 4eva n eva

berserk

2006-10-01T16:52:00.000-05:00

Crazyness in a box

2006-09-13T22:33:00.000-05:00

Coming soon for some weird reason

Conversations of the Blueniverse

2006-08-18T18:43:00.000-05:00

-Hey there.
-sup?
-Could you tell the little person inside me to spot chewing my heart?
-i dont think he will listen but i will give it a try
-Thanks.
-np
-So, how's it going down here?
-not bad, ive been redecorating... evur since i moved in
-Can't get used to it, huh?
-nope
-So, i finally came up with a post.
-alright!!!!11 lets drink to dat
-Do you actually have to drink for it everytime?
-of course we do!!!!!!11111
-*sigh* Fine.
-yay!
-Cheers.
-SALUD!!!!!!!!!!!!111

Fades out

OMG, GUESS WHO?!?1

2006-07-29T23:14:00.000-05:00

Not so long ago, in a MC Donald´s a few blocks from here.

-May i take your order.
-YAH, ILL HAVE A FROSTIE N A BIG PE- PRIVATE! WUT TEHY HAVE DONE TO YEH!?!?!?!'1?!?!1'1'
-You want fries with that?
-SILENCE PRIVATE111!!11 IM TRYING TO RETURN UR DNA TO ITS FORMER GLORY WIT TEH POWA OF ME MIND, N I NEED CONCENTRATION FOR THAT... AND A FROSTIE
-That will be four bucks, ba- I mean sir.
-...
-Sir?
-...
-Sam, call 911, this guy is jus-
Suddenly, the clerk just exploded!!!111111111 many chunks of flesh and lots of blood flied everywhere making everyone but the captain scream like sissies.
-TEHRE YEH GO PVT!!11 GOOD AS NU. N NOW FOR TEH FROSTI3!11111
He grabs the frostie and leaves. DA MO FOIN' END
-MMM... CHOCOBOLATELY!!1111

Now that´s some make-up!

2006-07-19T18:21:00.000-05:00

OMG

2006-07-18T16:14:00.000-05:00

Hoy mi blog cumple un pequeño año (*sniff* crecen tan rapido) y planeaba hacer un post aca aracloso pero que hueva. En su lugar les dejo varios links:

He-Man Sings Video
The Story of Yoshi Video
Garbage Day Video
Magical Trevor Flash
8-Bitch5: EvilOnTheAttack Flash
Arfenhouse: The Movie Flash
arfenhouse teh movie too Flash
Raziel Flash
Matrix take off Japanese TV Video
Initial T Video
Halo God Video
Halo Cribs on Lockout Video

Luego pongo más.

g2g gg guys gg

Thinking Out Loud

2006-07-17T14:49:00.000-05:00

USELESS INFO!
Ayer me compre un super radio reloj reproductor de cd´s (^.^) y puedes poner cualquier cancion del cd como alarma. Hoy desperte con "candy man" de aqua (no pregunten) y me cague de risa. Por cierto, recomienden canciones para la alarma.

NONESENSE
No sé que escribir así que pondre algunas fotos de vez en cuando.

Halo 2: Fucking Zombies

2006-07-07T15:32:00.000-05:00

Ayer estaba jugando Halo2 y descubrí un nuevo tipo de juego: Fucking Zombies(es personalizado).
Es en equipos equipos, uno verde(zombies) y otro de cualquier otro color(no zombies), sin escudos, sin radar, sin granadas, ni iniciales ni en el mapa, teamkill apagado.
Arma pricipal: espada de energía (los zombies solo pueden usar la espada D: )
Arma secundaria: shotgun

Empieza un solo jugador como zombie. Todo aquel que muera a manos de un zombie, se convierte en un zombie (D:)y deberá cambiarse al equipo verde. El juego termina cuando todos sean zombies.

ESO ES TODO! Disculpen la mala redacción. Tengan un buen dia y acompañenlo con leche.

peace out.

Frases Célebres

2006-06-20T16:50:00.000-05:00

"-¡Pendejo!
-¡Pinche Homero!"

-Un par de pericotas

OMFG!!!!!!!!!!!!!!!1111111elvenoneoneoneoelven

2006-06-07T21:50:00.000-05:00

Real Vampires: Fritz Haarmann

2006-06-01T15:36:00.000-05:00

Fritz Haarmann, el carnicero de Hannover

Nació en Alemania, en el año de 1879. Educado con cierta permisividad por su madre, se mostraba caprichoso y de pocas luces. Su padre, mucho más severo, se alarmó cuando notó que Fritz prefería, antes que nada, jugar con muñecas. Luego de varios años tratando de "endurecerlo", decidió enviarlo a una escuela militar cuando cumplió los dieciséis años, hecho que Fritz no le perdonaría jamás. Un año después, fue hallado culpable del delito de corrupción de menores. Luego de practicarle un examen psiquiátrico fue encerrado en un manicomio.

Su conducta fue ejemplar, logrando que le soltaran en 1903, regresando ese mismo año a Hannover. A partir de ese momento se dedicó a cometer numerosos delitos, desde abusos de menores hasta robos y hurtos, pasando varias temporadas en prisión.

En 1918, luego de haber finalizado una de sus condenas, se unió a una banda de contrabandistas. Aprovechando el período en que- luego de la derrota de Alemania en la Primera Guerra Mundial - todo el país sufría la carencia de alimentos, se dedicó a la venta ilícita de carne en el mercado negro, prosperando notablemente.

En esos tiempos, Haarmann se convirtió en confidente de la policía, lo que le brindaba cierta impunidad para cometer sus delitos, ya que las autoridades no tenían la menor sospecha sobre él.

Se dedicaba a merodear la zona de la vieja estación central, preferentemente en horas de la madrugada, donde, por medio de engaños, se acercaba a los adolescentes solitarios. Solía hacerse pasar por inspector de policía y cuando sospechaba que estaba ante la presencia de un joven que se había fugado de casa o estaba refugiado por la guerra. Los atraía por medio de palabras amables, un cigarrillo, una comida caliente y la promesa de alojamiento por una noche, pero apenas un día después su carne estaría siendo hervida, asada o frita en alguna cocina de la ciudad, sin que los comensales pudieran enterarse de dónde provenía semejante manjar.

Una de sus primeras víctimas fue un joven de 17 años llamado Friedel Rothe. Cuando sus padres denunciaron su desaparición ante la policía, se llevó a cabo un registro en la casa de Haarmann, ya que se le había visto en compañía del muchacho. La búsqueda no tuvo ningún resultado. Haarmann había escondido la cabeza de Fredel envuelta en peródico, detrás de la cocina.

Tiempo después, una de sus clientas acudió a las autoridades con un trozo de la carne que le había comprado, quejándose porque parecía humana. El funcionario que le atendió le dijo que podía considerarse afortunada, porque "en los tiempos que corren, no todo el mundo esta en condiciones de adquirir un trozo de cerdo de semejante calidad".

Más adelante Haarmann fue detenido y condenado a nueve meses de cárcel por "conducta indecente". Liberado en septiembre de 1919, volvió a su actividad de carnicero clandestino, cambiando de apartamento. Entonces, se asoció con Hans Grans, quien no sólo se desempeño como su pareja sexual, sino que también fue cómplice en asuntos de "negocios" y en la comisión de nuevos crímenes.

Grans se encargaba de escoger a las víctimas, utilizando un curioso criterio. Lo hacía si le gustaba una camisa o un par de pantalones en particular.

En el apartamento ocupado por la pareja, los vecinos veían ingresar a numerosos jóvenes, pero nunca los veían salir.

A pesar de que nunca dejó de cometer sus crímenes, recien en el año 1924, se comenzó a sospechar de su conducta. En el mes de mayo, unos niños que se hallaban jugando a orillas del río Leine descubrieron un cráneo humano. Unas semanas más tarde, aparecieron otros dos junto a un saco lleno de huesos humanos, que incluía otro cráneo.

Bastaron unos pocos días para que el círculo se cerrar. Se sabía que muchos jóvenes habían desaparecido sin dejar el menor rastro y también existían serias sospechas sobre la venta de carne humana en el mercado clandestino. Entonces, la policía se vio obligada a dragar el río, logrando extraer en un solo día más de quinientos huesos humanos.

Luego de realizar una serie de exámenes, se concluyó que pertenecían a 22 cuerpos distintos, todos ellos de jóvenes adolescentes.

Durante la noche del domindo 22 de junio, Haarmann fue detenido nuevamente bajo la acusación de corrupción de menores. Al registrar su apartamento, los agentes descubrieron que las manchas de sagre que cubrían las paredes no eran de reses, como afirmaba Haarmann, si no de seres humanos. También se hallaron prendas y objetos personales de las víctimas, que el asesino y su cómplice no habían podido vender. Luego se comprobó que pertenecían a algunos jóvenes denunciados como desaparecidos.

Ante semejante evidencia, Haarmann decidió confesar, dando inicio a un proceso que conmocionaría a toda Europa.

El juicio comenzó el 4 de diciembre de 1924 en el Tribunal de Hannover y se prolongó durante 14 días. En él, presentaron declaración más de 130 testigos.

Haarmann fue acusado con 27 delitos de asesinato. La lista de las víctimas - todas entre los doce y dieciocho años - era tan larga que, al ser leída, Haarmann dijo en varias ocaciones que "no estaba seguro de ése". El acusado había calculado un número de víctimas mayor, que estimaba en más de cuarenta, sin poder precisar el número exacto.

Los miembros más consevadores de la comunidad de Hannover habrían preferido el silencio de Haarmann, ya que en aquel entonces se hablaba de la ciudad como de cierta reputación homosexual y, por otra parte, recaía sobre casi todos los habitantes de la ciudad la acusación de canibalismo, ya que no habían tenido reparos en adquirir mercancía del carnicero clandestino.

Pese a las escenas dolorosas que se producían cuando algún padre identificaba un objeto perteneciente a su hijo muerto, Haarmann no sólo permanecía indiferente, si no que expresaba un profundo desprecio. Según sus declaraciones, "mis crímenes no eran para sacar un beneficio con la venta de carne humana. Mi motivación era un momento de frenesí erótico que me conducía a matar para satisfacer mis irrefrenables deseos."

El punto culminante del proceso fue cuando el asesino narró la manera con la que procedía a matar a sus víctimas. Les propinaba un fuerte mordisco en la garganta, separando luego la carne de los huesos. Finalmente, vendía la carne en el mercado negro y arrojaba los huesos al río Leine.

Ante el temor de que se le considere un loco y se le encierre nuevamente en un centro psiquiátrico, Haarmann pidió que se le condenara a muerte.

El 15 de Abril de 1925, como se acostumbraba por aquel entonces en Alemania, fue decapitado.

En varias ocasiones, durante el juicio y hasta el momento de su ejecución, expresó como último deseo que figurara en su tumba la inscripción "Aquí descansa el Exterminador".

Por su parte, Hans Grans fue condenado a cadena perpetua, que luego fue reducida a doce años de prisión.

Vampires

2006-05-28T16:52:00.000-05:00

lol

2006-05-25T23:20:00.000-05:00

Final Fantasy VII: Advent Children

2006-05-24T23:54:00.000-05:00

MSN Battle of Heroes

2006-05-24T12:33:00.000-05:00

Back in blue... again...

2006-05-24T11:52:00.001-05:00

Hola gente, como han estado? que bien, no me importa realmente. Siento no haber escrito nada en mucho tiempo, es solo que se me olvido el blog y si hace poco me dieron ganas de escribir algo pero cuando llegue al blog se me quitaron las ganas.

El otro día batman llegó al cine cuando se fue la luz(por alguna razón la bati-señal estaba en la pantalla) y ps vio que era puro pedo así que se sentó conmigo y me dijo "que onda wey? que pelicula es?" y ps le dije que la de plan perfecto(en inglés "inside man" la cual esta de poquisima madre, la recomiendo) y me dijo "y esta buena?" y yo: "quien wey?" y el "la pelicula pendejo!" y yo "ah si, está conmadre"(llevaba menos de un minuto cuando se fue la luz) y ps me dijo "quieres pisto?" y en ese momento me di cuenta que traia una hielera y saco un six de kloster, y ps como podía negarme a pistear con batman cabrón?!?!? y ps pistiamos.
Y así fue como llegue a pistear con batman y vi una película chingona.

I can´t believe this...

2006-03-04T23:19:00.000-06:00

All right people, im lucking fost... nothing is making sense anymore
I DONT KNWO HOW BUT THEY FOUNDME
its like every little thing was making such a big deal
we r leavin in america
I canT BElievVE i lust To dIs SDcum
They SaY ITS ok... just to calme you down

Yer lust for power have done that by itSELD

Apologie accepted...
TEHR wuU2 noN3

WE USE to belive iN mAGIC... ethn i t opNED Our i´s
THE roooom IS uPSIDE down... hELp mEW MAGicale THERVOR
iEKAM
thIS aint normAL ist?aa
I dont believe i can fly... i just wish it
I M NOTT supeereeor in anee way

ther it si agggggggggian

ogmiagdo

leave a messegaes

Wousl yo leike to pkaey a game?

im so bloody sorry...
there sj jdsfauduts no liogc
i catn fiend it????A dfhelp?
IM SORRYY
srry
sorreeeeeeeeeeee
kkadje8 kad
vada? will you help,'¿ lleavce motzart alone
... ir kind ofg DIzzy

so srry... g2g
have a good one

Fly me to the moon, babe

2006-02-17T15:34:00.000-06:00

Fly me to the moon
Let me sing among those stars
Let me see what spring is like
On jupiter and mars
In other words, hold my hand
In other words, Darling kiss me
Fill my heart with song
Let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore
In other words, please be true
In other words, I love you

Niu Poust

2006-01-26T15:40:00.000-06:00

"I cannot put a pistol to my head and draw the trigger; for something stronger than myself withholds the act; and although I loathe life, I have not streght enough in my body to take hold of death and be done with it."
(from "The Suicide Club")

Right...

2006-01-25T16:35:00.000-06:00

No tienen idea de la hueva que me dan los blogs, se me cansa la vista al estar leyendo en el monitor y me siento con mucho sueño... y en si me da mucha hueva...

No se que escribir en mi pequeño blog, muchos escriben de sus vidas, yo no puedo hacer eso por una sola razón: no tengo una vida.
Nada interesante pasa en mi pequeño mundo. Lo poco que se me ocurre contar... no lo quiero contar y mi creatividad esta en coma...
Es por eso mi querido público que no escribo mucho en mi bloguesito, me pondre a escribir capitulos o por lo menos fragmentos de libros para mantener eso semi-vivo.
... Debo trabajar en mi redacción...

-un pendejo que se hace llamar Mr. Blue

Will it ever stop?!?

2006-01-05T13:00:00.000-06:00

and with this, we pass to plan d
me gustan fritas, me gustan en pure, me encantan las patatas!

es miranda!
LASER-GUN!

DOOKU DEJA DE TIRAR RAYOS!!!11

el circulo!!!!!!!!!!!!!111111111
SOLOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!1111

... y entonces en el ultimo día, Dios des- NO SÉ PENDEJO!

postear, pistear... te hace pensar

SAKE!!1

do you understand?!?

quieres catsup?

GO NINJA GO NINJA GO GO NINJA GO NINJA GO GO NINJA GO NINJA GO

ok, plan f

Really?

2006-01-04T19:57:00.000-06:00

mE H43D 1S 3MpTY!!!!!!!111111111
ME2OR DOESNT KN0W wH47 70 wRitr3!!!!!!11111111111asñd

I think it was like that...

2006-01-01T20:55:00.000-06:00

Nadie puede escapar o evadirse de las consecuencias buenas o malas de sus hechos y si las consecuencias no se pagan en esta vida aquí y ahora, con seguridad se pagarán en otra vida.

Oh crap!

2005-12-31T16:32:00.000-06:00

-IT´S TOO LATE CAPTAIN!!!!11111
-DON´T YEH YELL AT ME, PRIVATE!!!!111

First was "NIGHT of the LIVING DEAD"

2005-12-18T15:06:00.000-06:00

When there´s no more room in HELL

The dead will walk the EARTH

Back in blue

2005-12-15T14:56:00.000-06:00

Magicamente, los del internet se dieron cuenta que ya había pagado pero no pusieron el servicio de vuelta, esperaron una semana más y presionaron el botón o lo que sea que hagan para activar este pedo.
En mis sueños siempre hay cosas que me intrigan pero solo las ignoro. Hay veces que quiero leer algo en mis sueños pero no puedo, después de algún tiempo de seguir intentando me digo "deja de perder el tiempo, esto es un sueño, tú estás inventando ese escrito".

No teniendo más que decir, me despido.

Sweet Dreams...

OMG!

2005-11-27T21:14:00.000-06:00

2005-11-14T00:42:00.000-06:00

PLEASE!!!1

2005-11-13T21:27:00.000-06:00

Miranda! - Don

quiero saber que me pasa
te pregunto que me pasa y no sabes
que contestarme, porque claro, de seguro te mareé
con mis idas y vueltaste canse con mi cámara lenta
y aunque trato nunca puedo
apurar mi decisión.

en el preciso momento
en que todo
va cambiando para mi
en ese instantete aseguro
que alguna señal te di
pero no me escuchaste
tal vez sin intención de tu parte
puede ser un poco débil
el sonido de mi voz

oh, una mañana te veré llegar
y descubriré que yo solo ya no estoy mejor
y, te pediré que me acompañes
a donde en verdad no se
dime que si miénteme
podría ser que al final
rompiste el cristal en mi
podría pasarque me hagas hablar
yo creo que tienes el don de curar este mal.

siento que debo encontrarte
y sin embargo paso el tiempo yéndome
hacia mi mismo
a mi centro
que jamás encontrare
yo quisiera tenerte
y tratarte de nuevo decente
pero ves que
ya no puedo
despegar de mi papel

deberé de tranquilizarme
y jugar al juego que me propones
bajo la guardia te recibo
y me abrigo de tu piel
el destino me ha dado
corazones desequilibrados
tu palabrame nivela
y detiene mi caer.

oh, una mañana te veré llegar
y descubriré que yo solo ya no estoy mejor
y, te pediré que me acompañes
a donde en verdad no se
dime que si miénteme
podría ser que al final
rompiste el cristal en mi
podría pasarque me hagas hablar
yo creo que tienes el don de curar este mal.

es un solo??
es la guitarra de Lolo.

podría ser que al final
rompiste el cristal en mi
abriste mi piel que estaba tan mal
quebraste el silencio que me hizo alejar
quizás seas tu quien me haga regresar
intuyo que sabes la forma mejor
y tienes el don que requiere curar este mal.

OMG!

2005-11-13T20:49:00.000-06:00

God is bored...
yo te diré(8)
doom doom doom doom doom doom doom doom doom doom doom doom doom doom doom(8)
HOLA SUELO! HAZME UN SANDWICH!!!11 SANDWICH1!! SANDWICH!!!!!1
lindo lindo parpadeo, estrellitas en el cielo, y allá arriba están volando con alitas de murciélago
ESTELAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111
AÑDKASLÑKALKÑJñkajñdkkaiencñlcfna{
ay! que laureles tan verdes!!!
bun suati ush
no tienes que leer asi-asi esta escrito-de que país es ese auto?-ñlkajdf ñnadfkjadshgjhamnñajkfhlhadhñjyuebcaiuyeh- ... sobres
alguien derramo algo en mi butaca... esta mojada
vuelta a la página, lávate las manos, vuelta a la página, lávate las manos, vuelta a la página y lávate la manos y siempre tengo la sensación de querer vomitar
dos, uno dos uno dos unos dos uno dos
OYE!quitate de ahi! oye! oye! oye! oye! oye!! ... VICTORIA PARA ZIM!
QUITENSE DE MI CAMINO! malditos peatones, creen que son dueños de la acera, aldkjlo ran ran ran!
LA SACAROSA!!!!1
LAS MARIPOSAS WEY!! AYUDALAS!!1 POR FAVOR!!!!11
EL PODEROSO NaCl QUE TODO LO VE!!!!!!!11111111111111111111oneoneoneoneoneoneleven

All work and no play makes Jack a dull boy.

2005-11-08T15:32:00.000-06:00

All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy.

All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy.

All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy.

All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy.

All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy.

Memories...

2005-11-01T21:40:00.000-06:00

Allright everybody, gather round, Mr. Keaton isn't here today so I'll be his substitute for tod- hey! I heard that! I said substitute! I'm taking his place! *sigh* As I was saying, there's no I in team, but there's an I in pie... and there's an I in meat pie, so since meat is an anagram of team lets all be a team and eat pie.

Doin' fine

2005-11-01T21:30:00.000-06:00

The message just repeats: "regret... regret... regret... "

It is so sad... not really

2005-10-23T17:52:00.000-05:00

La sinceridad es un valor único, que se da entre amigos y que me caga de risa.
MIREN!!!!11

() (†P.m.I.†) (†.®ªü£.†) (CoLeGiO aMeRiCa CaMpEoNeS!!!) dice:
yo nose pero yo voy a votar por el peje en los elecciones
Santana dice:
no puedes votar, eres un puberto
() (†P.m.I.†) (†.®ªü£.†) (CoLeGiO aMeRiCa CaMpEoNeS!!!) dice:
pero en peje =(

... He ahí el post de hoy, disfrunten^^

Make it stop!!11

2005-10-21T23:05:00.000-05:00

HE IS BACK!!!!11one

2005-10-19T06:00:00.000-05:00

-excuse me sir, do you have the time?
-PRIVATE!?!? ITS TAHT U?!?? OMG WUT HAVE TEHY DONE TO U!?!?!??!?
-what? what are you talking about? you must be confu-
-TEHY HAVE BRAINWASHED YOU TOO!!!!!!!11 DONT WORRY PRIVATE, I WILL AVENGE U!!!!!!!11 I WILL FIND TOHSE BASTARDS AND MAKE TEHM PAY!!!!!!11111
-sir, youre scaring me, im leav-
-PRIVATE!!!!1 I GOT SOME GOOD NUS AND SOME BAD NEWS, FIRST THE GOOD NEWS: IM CARRYING YOUR CHILD
-what the fu-
-I NO U R HAPPY BUT STFU!!!!!!1111 N NOW!!!!!1 TEH BAD NEWS!!!11one PRIVATE!!!!11onelven IM YOUR FATHER!!!!!!11 NOW GO TO UR ROOM N THINK WHAT YOU HAV DONE BITCH!!!11
-im leaving!
-DONT U SNAP AT ME LIEK TAHT, ILL STOP TIHS CAR RIGHT NOW!!!11

TO BE CONTINUED...

SOMEDAY...

MAYBE...

Hurt

2005-10-18T15:13:00.000-05:00

La vida es muy bonita hasta que te gastas la pinche piedra de tu pinche encendedor y deja de hacer chispa, pero bueno, no les vengo a hablar de eso el dia de hoy, el dia de hoy
(que no es un dia muy especial que digamos... ni muy bonito realmente) les vengo a hablar del Lazarillo de Tormes... la verdad no... ne pero pobrecio, le dieron un garrotazo. Pero bueno, eso no tiene la minima importancia.
Uno sabe que es un otaku cuando pinta su vehiculo de morado y verde limon... lastima que no tengo carro... tengo un permiso de estacionamiento de Nerv XD !
Suficiente con la aficion al anime, las doce casas de la luna... bien, me quede sin que decir al respecto; laralaralalralralrallralrallalralrkllalkjlkajlñ ALELEYALELEYALELEYA

Estoy siendo un poco presionado para acabar esto... bien... al parecer no tengo nada mas que decir...

See you space bitches!

Have we met?

2005-10-13T20:06:00.000-05:00

Child...

2005-10-13T19:59:00.000-05:00

e.354asd681632OH DIOS MIO!!! NO DE NUEVO!!!!!!!ÑKALSJDÑÑLASDÑLK92WP9IÑLZKJ Ñ,AJ X0LFDÑJKGA{KDFJ0EP-L,MZ VDFCJKIAÑLÑLKASFRNMJ GÑKÑKLW9AUIKJÑLKAJDSKÑLKJADÑFJKÑLKAÑLDFKKÑKA
hay dos maneras de lidiar con los monos en este mundo, mantandolos y nadando hacia el sol

no hay lugar como el hogar.... home is where you make it... something about homos being naked...

las pinches mariposas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111 alguien ayudelas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111 no puede ser!!!!
cv
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t
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12 canticos... ñljfklñjfñljkd 367 hormigas... flk ñkdsa kamj dkno hay porque estar asio.dfsñljklñkjdsalkdkljlñkjfdsgañl lkjfdsu99u309i09lñreu908rgtuijofdsiolkjlñkjgñlkj

CUANDO UNO CREE QUE EL AÑO TIENE 356 DIAS, ALGO ESTA MAL...

no hay porque crearse problemas

rechiken

donde estaran esas pastillas...

Wassa world?!?

2005-10-13T18:24:00.000-05:00

Bienvenidos al super magico super fantastico mistico y maravilloso mundo de Bob, sere su anfitrion el dia de hoy, en esta visita aprenderan mucho sobre absolutamente nada, por favor mantengan sus brazos, piernas, cabezas y cualquier otro tipo de extremidades dentro dentro del vehiculo mientras este se encuentre en movimiendo, tambien les pedire que abrochen sus cinturones y se callen el pinche osico; si voltean hacia su derecha quiere decir que no estan leyendo esta entrada, si voltean a su izquierda podran ver lo que sea que este a su izquierda mientras leen esto, si voltean hacia atras podran ver a un pequeño gremlin llamado Juanito, a menos que sean del centro, en ese caso es Paquito... bien eso fue nuestro recorrido, por favor depositen todo lo de valor que trayan consigo en esta bolsa, el valor sentimental no cuenta, no se hagan los chistositos... payasos...

Mi pequeño reloj hace "tick tock" muy rapido^^ ...puede llegar a ser desesperante.

dinerou dame dinerou!!!11

tgesmiltgescientostgentaycuatgo

Another glimpse...

2005-10-08T12:05:00.000-05:00

IM STUCK, LITTLE HELP HERE!!!

do you think im pretty?

pork-ham sandwitches!!!!!11

con dinero baila el perro, pero yo solo tengo que chiflarle

keep your friends close... and your enemies... even closer

im fucking dying man!!!!!11

evil muthafucka!!... dark... magic... delirious... muthafucka

noooobody said it was eeaasy

WHAT IS LOVE!?!?

manuel... manuel! que encontraste!?

WHAT HAVE I DONE?!?

lumos!

after me

LAS PINCHES MARIPOSAS!!!

desde cuando esta pasando todo esto!?!?

WHO ARE YOU PEOPLE!?!?

goooood

puente bajo!!!

a donde quieres ir ahora?

vamos inglaterra, una escala en alemania (y compramos pisto) despues a japon!!

cho...

mare magnum...

vera verto

trixie!!

alo alo?!? buenos aires? quisiera ordenar un whoper de pollo pero sin queso... que?!? bueno una big mac y un rollo gabi... arroz con carne?... un burrito?... pizza?... pisto?... acaba de hacerse de un poderoso enemigo!!

the future, conan?

first name mister (Mr), middle name period(.), last name T

Youve got to believe it will be all right in the end...
Ive got to believe... it will be all right again

OMFG, what have we done?!?!? are you sure you want to do this?!?!?
pretty sure, darling

fuck, i need to sleep

GOOD NIGHT FOLKS!!1

Crazy aint enough to describe it...

2005-10-06T15:44:00.000-05:00

we gots a termolation!!!!!!!!!!1 lololololol me r so happy

theres no enough gold pieces in teh world to express the moment of trurhth in the ligh- teh shine is so strong!!!111
and now, random shit! enjoy!!:

-raise da shields private!!!!!!!!!!!1111
-no can do sir, im just a janitor, you killed your crew
-man, fuck you son!!1 it wus teh haxxors!!!!111one
-sir! you gotta chill! take a chill pill bitch!!
-come what may private!!!11
-sir!! youre insane!!!
-and YOU are a clown, good day sir!!1
-this sucks, i quit
-oh no mister, you cant quit, youre fired!!!11 and take your goddamn chill pills with you!!1
-fine!!!
-fine!!!11 good day!!!!1oneleven

enough mental buds...

GOOD NIGHT FOLKS! dont let the bed noobs bite

-Mr. Blue out

Glimpse into my mind...

2005-10-04T22:23:00.000-05:00

LAS MARIPOSAS!!!!!!!!!!11111111oneoneoneeleven
todo se lo llevo la chingada

por una cosa o por otra siempre estoy metiendo la pata

nunca termino lo que comienzo

no hay lugar como el hogar,
no es asi... raziel?

foreva and eva and eva...

super fightin robot!!

chicks are for fags

BUENOS DIAS!!!!!!!!!!!

las ardillas y la electricidad no se mezclan

all you need is love?

cuantas veces no les pregunte!?!?

... escapen en hulk...

gnomes are hot...

little fat undead black cow babies...

hey dude, dont make it bad, take your playstat and make it better

... long story short, my hand is on fire man! you gotta help!!

"buena idea, mala idea"

... my little black baby...

ME ABURRO COMO UNA MONA!!

MUST... RIGHT... CLICK... LVL... ??... ROUGE... AND PALADIN... PVP... ON...

i miss me mates ),:

... la maldad siempre es posible...
... la bondad es una imposibilidad eterna...

eeeh wey!! las pinches mariposas

master station...

-y parada de manos!

constantine, john constantine, asshole

no ves que me mueres?

bloody hell...

Roxanne...

ARE YOU THERE, MATE?

... this bloody thirst...

"fancy boy"

come what may...

so damn thirsty...

Deep thought...

2005-10-04T21:37:00.000-05:00

eeh wey LAS MARIPOSAS!!!

Real Vampires: John George Haigh

2005-10-03T22:32:00.000-05:00

John George Haigh, el vampiro de Londres

Nacio en Inglaterra en el año de 1910, en una familia perteneciente a la secta Playmouth, una hermandad puritana que consideraba cualquier indicio de modernidad como un instrumento del demonio para corromper a los seres humanos.

Los padres de John le prohibian tener amistades y llevar compañeros de escuela a casa. Ademas, su madre tenia una mania enfermiza con respecto a la limpieza.

Todos estos factores hicieron que John se comportara de un modo extremadamente retraido, solitario y confundido, evitando en lo posible cualquier actividad que pudiera mancharle con polvo o algun tipo de suciedad.

Durante su infancia, John tuvo una pesadilla recurrente, en la que se veia caminando por un bosque poblado de crucifijos, que se iban transformando en arboles a medida que se adentraba en el. Sus ramas derramaban gotas de rocio que, al acercarse, se convertian en sangre. Cuanto mas se acercaba a los arboles, mas se retorcian, abriendo tajos en sus troncos, a manera de heridas, de donde manaba un abundante torrente de sangre.

Mas adelante, se le acercaba una figura distorcionada, que sostenia una copa en sus manos, con la que recolectaba la sangre que fluia de los arboles. Una vez que la copa estaba llena, se la ofrecia y le ordenaba beberla. Entonces, John, inmovilizado por el terror y la confusion, intentaba escapar de la pesadilla, sintiendo al mismo tiempo una poderosa sed que le hacia desear beber de esa copa.

Al despertar, esa extraña sed permanecia con el durante el resto del dia. A pesar de b eber abundante agua, nunca llegaba a saciarla. Esta necesidad, que intentaba extinguir de cualquier modo. Hasta que un dia, John no pudo refrenarse y, durante un momento de soledad con un compañero, le golpeo fuertemente en la cabeza con la pata de una mesa provocandole la muerte instantanea. Luego, le corto la garganta con el objetivo de beber su sangre. Despues de varios intentos frustrados, decidio hacerlo directamente, succionando la herida.

John Haigh continuo sus dias luchando contra esa sed poderosa, que trataba de calmar de cualquier manera con tal de no seguir matando. Esto lo llevo, incluso, a beber su propia orina. Hay quienes encuentran esta situacion, no solo una relacion con su sueño, sino con una interpretacion excesivamente literal de la Biblia, a la que arribo por medio de la religion inculcada bajo el estricto credo de Playmouth. De todos modos, su necesidad de beber sangre le llevo a cometer entre 7 y 8 asesinatos mas.

El ultimo fue en 1949 y fue el que permitio que le atraparan.

En aquellos tiempos, Haigh vivia en una elegante pension londinense, en donde estaba muy bien considerado por sus vecinos. Extremadamente pulcro y elegante, aparentaba ser el dueño de un importante empresa metalurgica y cumplir funciones de agente comercial, pero en realidad estaba casi en la miseria. Gracias a su aspecto fisico -moreno, corpulento y muy bien parecido- y a su seductora sonrisa, lograba que muchas mujeres se fijaran en el.

Entre ellas, se hallaba Olivia Durand-Deacon, una elegante viuda millonaria residente en la misma pension. Mas atraida por su actividad de agente comercial que por su aspecto fisico, la mujer tenia un proyecto comercial y necesitaba su apoyo. Se trataba de un negocio para vender uñas artificiales, fabricadas con papel.

Al hacerse amigos, la mujer le enseño una muestra de las uñas, consultandole acerca de la viabilidad del negocio. Haigh le prometio interceder por ella y, al cabo de 4 dias, la engaño, haciendole creer que un empresario conocido estaba interesado en comercializarlas. Entonces, la cito en una fabrica de Crowley, en donde le presentaria al supuesto empresario.

El dia anterior, Haigh habia comprado un tonel de acero resistente a la corrosion junto con 153 lt. de acido sulfurico, que hizo enviar a un almacen abandonado en Crowley.

Haciendole creer que se trataba de la fabrica del inexistente empresario, Haigh hizo entrar a Olivia en el almacen, en lo que seria su ultima aparicion con vida.

Al dia siguiente, los demas residentes de la pension se mostraron preocupados, ya que Olivia no tenia la costumbre de pasar la noche fuera de alli. Un grupo de vecinos, entre los que se hallaba el mismisimo John Haigh, reporto la desaparicion de la mujer.

Al ser interrogado por la cita que habia acordado con ella, Haigh respondio con cierta sorpresa que ella ni siquiera se habia hecho presente y que se habia retirado del lugar despues de haberla esperado por mas de una hora.

Los investigadores le tomaron dos largas declaraciones en la dependencia policial, en las que siguio comportandose del mismo modo, volviendo a afirmar que la viuda no habia acudido a la cita. A pesar de su comportamiento y de las precauciones que habia tomado, los detectives no terminaban de confiar en su declaracion. Entonces, el comisario decidio llevar a cabo una serie de investigaciones sobre este hombre, que desnudaron varios cabos sueltos que Haigh no habia tenido en cuenta. Tenia antecedentes penales por estafa y robo y, finalmente, pudo descubrirse que no era dueño de ninguna empresa, ya que el verdadero dueño habia sido localizado. El hombre declaro conocer a Haigh y que a veces le contrataba como representante.

Entonces, la policia decidio inspeccionar el lugar de la cita. Alli, en el interior de los almacenes, hallaron el tonel metalico, tres recipientes llenos con acido sulfurico, un delantal manchado con sangre, un par de guantes de caucho y un revolver que recientemente habia disparado una bala.

Ademas, hallaron huellas de sangre en la pared, y un charco de grasa en un bidon vacio de acido, dos pedazos de mandibula y el recibo de una tintoreria por un abrigo de astracan.

Los investigadores expertos de Scotland Yard, al analizar cuidadosamente los restos de grasa descubrieron que pertenecian a un ser humano, y la dentadura fue finalmente identificada por el dentista de la desdichada mujer.

Entonces, Haigh fue interrogado nuevamente, manteniendo su imagen de inocencia y respondiendo amablemente a todas las preguntas, aunque la policia ya sabia que mentia en sus declaraciones y solo faltaba confirmarlo. Sorpresivamente, en un momento, Haigh no pudo seguir ocultando el crimen y confeso, con estas palabras: "Si le confesara la verdad no me creeria, es demasiado extraño. Pero lo hare. La señora Durand no existe. Ustedes no encontraran jamas ningun resto de ella ya que la disolvi en el acido. ¿Como podran probar entonces que he cometido un crimen si no existe el cadaver? Le dispare a la cabeza mientras estaba mirando unas hojas de papel para confeccionar sus uñas postizas, despues fui por un vaso y le hice un corte con minavaja en la garganta. Llene el vaso de sangre y me lo bebi hasta saciar mi sed. Luego introduje el cuerpo en el tonel, llenandolo despues con acido sulfurico concentrado. Despues me fui a tomar una taza de te. Al dia siguiente, el cuerpo se habia disuelto por completo, vacie el tonel y lo deje en el patio¨

Tambien procedio a confesar que habia hecho lo mismo con varias personas y conto el sueño que le impulsaba a matar.

Durante el juicio, su abogado defensor intento usar su pesadilla como la motivacion de sus crimenes, alegando que le habia causado un desorden mental que le movia a saciar su sed con la sangre de sus victimas. De este modo, intentaba que se le declarara insano y, por lo tanto, inimputable. Sin embargo, esta estrategia fracaso. A pesar de que los psiquiatras forenses reconocieron ciertos rasgos de paranoia como sintoma precursor de una aberracion mental, alterandole completamente la personalidad y trastornando su caracter y conducta, Haigh era perfectamente consciente de sus actos, ya que habia explotado economicamente a sus victimas, vendiendo los objetos que les robaba, adueñandose de bienes u otorgandose falsos poderes.

De todos modos, Haigh nunca acepto sus crimenes como tales, ya que el los consideraba como rituales para saciar su sed.

Finalmente John Haigh fue sentenciado a la pena de muerte, siendo ahorcado el 6 de agosto de 1949.

2005-10-03T21:11:00.000-05:00

2005-09-23T14:06:00.000-05:00

CLICK CLICK CLICK CLICK CLICKW

TURN SPEAKERS ON!!!!1111oneoneoneone

P.S. OMGWTFCLICKHERETOO!!!!!!!!!1AW

2005-09-16T13:26:00.000-05:00

Poe

2005-08-31T16:00:00.002-05:00

El Cuervo
Una vez, en una medianoche lugubre, mientras meditaba, debil y fatigado, la materia de un muy precioso y curioso libro de cierta doctrina olvidada, mientras cabezeaba, casi amodorrado, de pronto se produjo un golpear, como de alguien que llamara suavemente, que llamara a la puerta de mi habitacion. "Es alguna visita -murmure- que llama a la puerta de mi habitacion; no es sino eso, y nada mas."

¡Ah, claramente me acuerdo de que era en el glacial diciembre y de que cada tizon bordaba por turno el suelo con el reflejo de su agonia. Ardientemente, desee la mañana; en vano me esforce por obtener mis libros que difirieran mi tristeza, mi tristeza por mi Leonor perdida, por la preciosa Leonor, y que aqui nadie llamara nunca mas.

Y el sedoso, triste y vago susurro de las cortinas de purpura penetraba en mi, me llenaba de terrores fantasticos, desconocidos de mi hasta aquel dia; tanto que, por fin, para apaciguar la palpitacion de mi pecho, me ergui, repitiendo: "Es alguna visita que solicita la entrada en la puerta de mi habitacion; algun visitante retrasado que solicita la entrada en la puerta de mi habitacion; eso es, y nada mas".

Mi alma, en aquel momento, se sintio mas fuerte. No vacilando, pues, mas: "Caballero -dije- o señora, en verdad imploro vuestro perdon; pero el caso es que dormitaba, y habeis venido a llamar tan suavemente, tan debilmente habeis venido a llamar a la puerta de mi habitacion, que apenas estoy seguro de haberos oido". Y entonces, abri de par en par la puerta; ¡tinieblas, y nada mas!

Escudriñando profundamente aquellas tinieblas, me mantuve mucho rato lleno de asombro, de temor, de duda, soñando sueños que ningun mortal se ha atrevido a soñar jamas; pero el silencio no fue turbado, y la inmovilidad no dio ningun signo, y la sola palabra proferida fue un nombre cuchicheado: "¡Leonor!"... Era yo quien lo cuchicheaba, y un eco, asu vez, murmuro esta palabra: "¡Leonor!"... Puramente eso, y nada mas.

Al entrar en mi habitacion, y al sentir en mi toda mi alma incendiada, oi un golpe un poco mas fuerte que el primero. "Seguramente -dije-, seguramente, hay algo en las celosias de mi ventana; veamos pues que es y exploremos ese misterio. Dejemos que mi corazon se calme un instante, y exploremos ese misterio"; es el viento, y nada mas.

Abri entonces el postigo, y, con un tumultuoso aleteo, entro un majestuoso cuervo digno de los tiempos antiguos. No hizo ni la menor reverencia, no se detuvo, no vacilo ni un minuto; pero con el aire de un señor o de una dama, perchose encima de la puerta de mi habitacion; perchose sobre un busto de Palas, justo encima de la puerta de mi habitacion; perchose, se instalo, y nada mas.

Entonces, aquella ave de ebano, que por la gravedad de su postura y la severidad de su fisonomia, inducia a mi triste imaginacion en la sonrisa: "¡Aunque tu cabeza -le dije- no lleve ni capote ni cimera, ciertamente no eres un cobarde, lugubre y antiguo cuervo, viajero partido de las riberas de la noche!". "¡Dime cual es tu nombre señorial en las riberas de la Noche plutonica!"... El cuervo dijo: "¡Nunca-mas!"

Me maravillo que aquel desagraciado volatil entendiera tan facilmente la palabra, si bien su respuesta no tuvo mucho sentido y no me sirvio de gran cosa; porque hemos de convenir en que jamas fue dado a un hombre vivo el ver a una ave encima de la puerta de su habitacion, a un ave o a una bestia sobre un busto esculpido encima de la puerta de su habitacion, llamarse un nombre tal como ¡Nunca-mas!

Pero el cuervo, posado solitariamente en el busto placido, no profirio sino esas unicas palabras, como si en esas palabras unicas vertiera toda su alma. No pronuncio nada mas; no movio ni una pluma; hasta que empece a murmurar debilmente: "Otros amigos ya emprendieron el vuelo lejos de mi; por la mañana, el tambien me abandonara como mis antiguas esperanzas que ya emprendieron el vuelo"... El ave dijo entonces: "¡Nunca-mas!"

Estremeciendome al ruido de esa respuesta lanzada tan a proposito: "Sin duda -dije-, lo que el pronuncia es todo su caudal de ciencia, que adquirio de algun maestro desdichado que la implacable Desgracia ha perseguido ardientemente, sin descanso, hasta que sus canciones no tuvieron mas que un solo estribillo, hasta que el De Pronfundis de su Esperanza hubo adquirido este melancolico estribillo: ¡Nunca-mas!

Mas , como el cuervo indujera todavia a toda mi alma en la sonrisa, lleve en seguida un asiento de almohadones ante el ave y el busto y la puerta; entonces, hundiendome en el terciopelo, me aplique a encadenar las ideas a las ideas, buscando lo que esa ave augural de tiempos antiguos, lo que esa triste, desgraciada y siniestra, enjuta y augural ave de tiempos antiguos queria dar a entender al graznar su ¡Nunca-mas!

Estaba yo asi, pensando, conjeturando, pero sin dirigir ni una silaba mas al ave, cuyos ojos ardientes me abrasaban hasta el fondo del corazon; trataba de adivinar eso, y mas aun; con mi cabeza apoyada comodamente en el terciopelo del almohadon acariciado por la luz de la lampara; aquel terciopelo color violeta acariciado por la luz de la lampara, en el que su cabeza, la de Ella, ya no se apoyara mas, ¡ay, nunca-mas!

Entonces me parecio que el aire se espesaba perfumado por un incensario invisitble que balanceaban serafines cuyos pasos rozaban la alfombra de la habitacion. "¡Desgraciado -exclame-, tu Dios te ha dado por sus angeles, te ha enviado aliento, y nepenta para tus recuerdos de Leonor!¡Bebe, oh, bebe de esa buena nepenta, y olvida a la Leonor perdida!"... El cuervo dijo: "¡Nunca mas!"

"¡Profeta! -dije-. ¡Ente de mal agüero! ¡Ave o demonio, pero profeta siempre! Que seas un enviado del Tentador, o que la tempestad te haya simplemente embarrancado, te haya hecho naufragar, intrepido siempre, en esta tierra desierta, embrujada, en esta estancia atormentada por el Horror, dime sinceramente, te lo suplico, ¿existe, existe aqui un balsamo de Judea? ¡Di, di, te lo suplico"... El cuervo dijo: "¡Nunca-mas!"

"¡Profeta! -dije-. ¡Ente de mal agüero! ¡Ave o demonio, pero profeta siempre! Por ese Cielo tendido sobre nuestras cabezas, por ese Dios que ambos adoramos, di a esta alma cargada de dolor si, en el Paraiso lejano, podria besar a una joven santa que los angeles llaman Leonor, besar a una preciosa y radiante joven que los angeles llaman Leonor"... El cuevo dijo: "¡Nunca-mas!"

"¡Que sea esa palabra la señal de nuestra separacion, ave o demonio! -grite, incorporandome-. ¡Vuelve a la tempestad, vuelve a la ribera de la Noche plutonica; no dejes aqui ni una sola pluma negra como recuerdo de la mentira que ha proferido tu alma; deja mi soledad inviolada; abandona a ese busto ensima de mi puerta; arranca tu pico de mi corazon y precipita tu espectro lejos de mi puerta!"... El cuervo dijo: "¡Nunca-mas!"

Y el cuervo, inmutable sigue intalado, siempre instalado sobre el busto palido de Palas, justo encima de la puerta de mi habitacion; y sus ojos parecen los ojos de un demonio que medita; y la luz de la lampara, que le chorrea encima, proyecta su sombra en el suelo; y mi alma, fuera del circulo de aquella sombra que yace flotando en el suelo, no podra elevarse ya mas, ¡nunca-mas!

-Edgard Allan Poe

Vampires

2005-08-14T23:09:00.000-05:00

Vampiros

Las leyendas del vampirismo(capacidad que tiene un organismo para alimentarse de otros) aparecen entre los siglos XI y XVII, sobre todo en Europa Central . Ya en la antigua Babilonia existian leyendas sobre bestias bebedoras de sangre. En la mitologia asiria, se pueden encontrar figuras sobre seres que volvian de la muerte y atormentaban a los vivos. Incluso en Egipto, teman a un pajaro bebedor de sangre.

Conforme las leyendas se extendian en el continente asiatico, fueron apareciendo numerosas figuras miticas relacionadas con los vampiros como los rakshasas hindues, los berbalangs filipinos, los langsuir malayos, el Chtang-Shih chino y el jikininki japones.

En leyendas indigenas de Africa y America, suelen aparecer seres semejantes que se adhieren al cuerpo y absorben la energia vital.

Se cree que el vampirismo fue introducido a Europa por la llegada de los gitanos de la India, que introdujeron la leyenda de los parasitos del alma.

Con este suceso, aparecieron el krvopijac en Bulgaria, el gierach en Prusia, el strigoii en Rumania, el upier en Polonia, el vlokoslak en Serbia, el vampyr en Hungria, el brukolako o brucolaque en Grecia y en la tradicion latina, están las lamias o sucubos.

Comenzaban a oírse historias acerca de estos seres, de sus costumbres, poderes, y formas de eliminarlos. Tambien se hablaba sobre la manera en que se generaba un vampiro.

Segun la tradicion de los pueblos de Europa Oriental, esto se puede dar en:

Quienes mueren victimas de otro vampiro.
Quienes mueren por accidente o asesinados.
Quienes se ven reflejados en un espejo al morir.
Quien siendo septimo hijo de una familia, muere precipitadamente.

Cuando se tenia la sospecha de que alguien era vampiro, se abria su tumba. Si el cadaver no tenia rastros de estar en descomposicion , tenia rastros de sangre cerca de la boca o su sangre circulaba, se procedía a clavarle una estaca en el corazon. Pero esta tenia que ser clavada de un solo golpe, de lo contrario, el vampiro se levantaria y los atacaria. Era comun la historia de algun vampiro que habia sacado la estaca, con sus propias manos, de su corazon.

Habian otras formas de eliminar estas amenazas:

Les enterraban una lanza clavada en el pecho.
Les decapitaban y ponian la cabeza entre las piernas del cadaver al enterrarlo.
Les cortaban en trozos, quemandoles junto con los animales, reptiles y aves que se encontraran alrededor, a fin de evitar que encarnara en alguno de ellos.

Entre las características de los vampiros, se pueden mencionar las siguientes:

Transformacion: la mayoria de los vampiros pueden transformarse en un animal, normalmente murcielagos, ratas, arañas, lobos o cuervos. Incluso, muchos de ellos pueden transformar su cuerpo en una nube de niebla.
Energia: poseen una energia y unos sentidos mas agudos que lo normal.
Dominio: tienen la capacidad de convocar y dominar diferentes tupos de animales que, preferentemente, son los mismos en los que pueden convertirse.
Ataud: casi todos necesitan dormir en su ataud durante el dia. Originalmente, el ataud se hizo para que los animales no excavaran sobre su cuerpo.
Luz solar: casi todos los vampiros son extremadamente sensibles a la exposicion de los rayos solares. Muchos se debilitan y son dañados por ellos. Segun la especie, tambien puede llegar a matarlos.
Simbolos religiosos: en la mayoria de los casos, el simbolo religioso no es suficiente para dañar a un vampiro. Para que surta efecto, quien lo porte debe tener fe en que el simbolo le pede dañar realmente; de otro modo no surtira efecto. En algunos casos, ni siquiera es preciso que el simbolo sea religioso.
Ausencia de reflexion: no se pueden reflejar en los espejos. La razon es que, al estar muertos no tienen alma y, por lo tanto, no pueden reflejarse. Mas tarde, nace la creencia que los vampiros no aparecen en las fotografias. Se cree que se puede matar a un vampiro si se le coloca entre dos espejos.
Agua corriente; no pueden cruzar el agua que fluya naturalmente, como en rios o arroyos.

El fenomeno del vampirismo llevo a algunos cientificos a estudiar el caso seriamente, y finalmente hallaron una explicacion lo bastante logica que puede ser lo que en realidad ocurrio.
En la epoca del oscurantismo, se consideraba como señal inequívoca del ataque de un vampiro o de estar convirtiendose en uno, la aparicion de tres enfermedades: la anemia, la talasemia y la profiria. Siendo esta ultima, la que mas coincide con el vampirismo.

Anemia
Su nombre se deriva del griego y significa falta de sangre. En realidad, la anemia no presenta un nivel bajo de sangre, si no un escaso nivel de globulos rojos. Estos, son las celulas encargadas de transportar el oxigeno a traves de la sangre y, cuando estan por debajo del nivel normal, se produce una oxigenacion deficiente del cuerpo, causando debilidad fisica y una serie de anormalidades en algunos habitos.

Sus sintomas son:
Respiracion debil y pausada.
Fatiga constante.
Palidez en la piel.
Desordenes digestivos que impiden comer con normalidad, provocando intolerancia a gran cantidad de alimentos.

Talasemia
Es una enfermedad hereditaria, que produce una anemia cronica.

Porfiria
Se trata de una enfermedad genetica, causada por el mal funcionamiento de la secuencia enzimatica del grupo HEM o HEMO de la Hemoglobina. El grupo HEM es el encargado de transportar el oxigeno desde los pulmones hacia el resto de las celulas del organismo.

Sus sintomas son:
Extrema sensibilidad a la luz solar.
Piel muy palida.
La piel puede abrirse facilmente ante cualquier herida y no se cicatriza apropiadamente.
Crecimiento extremadamente rapido del cabello, provocando el llamado hirsutismo, incluso en lugares no habituales (dorso de los dedos, manos, mejillas, nariz). Esto se debe a la proteccion natural que provoca el organismo ante el efecto nocivo del sol.
La piel de los labios se ciñe mas a la mandibula, remarcando los caninos.
Desgaste de los caninos, produciendo su afilamiento, lo que les hace parecer mas grandes de lo usual.
Color de los dientes ligeramente rojizo.
Deficiencias digestivas e intolerancia a varios alimentos (el ajo por ejemplo).

En la actualidad, el tratamiento de esta enfermedad es la inyeccion de concentrados de globulos rojos o soluciones del Grupo HEM, ademas de la prescripcion de filtros solares de la mas alta graduacion.

Este tratamiento era imposible a principios del siglo XX, ya que el Grupo HEM ni siquiera habia sido descubierto.

De algun modo, los antiguos enfermos porfiricos sintieron la necesidad de beber grandes cantidades de sangre, descubriendo que esto les aliviaba...

See you Space Vampires!

Jesus is a pally and he just res me

2005-08-11T14:40:00.000-05:00

Ya pusieron el internet y el cable!!!!!!11111one

The horror...

2005-08-10T18:42:00.000-05:00

Como muchos saben y a muchos otros no les importa no tengo internet ni cable por al menos esta semana ( :( ) asi que no he podido poner nada nuevo (estoy en la casa del Carlin en este momento) hasta este momento, tampoco puedo ver animax *snif*. Las cosas que si puedo hacer... me dan hueva T-T asi que me estoy pudriendo dia a dia en la soledad... sip sip, es uno grande, para los pantanos de florida... bien es todo!
See you Space Playas...

All I remember is a light

2005-08-07T17:41:00.000-05:00

Me disponia a escribir sobre nuestra reunion del dia de ayer, pero ya me gano la hueva y no se que escribir, asi que los dejare que lean lo que escribio el Miguel y lo que escribio el Parra.
See you Space dudes!

o:

2005-08-06T14:49:00.000-05:00

Ahora que tengo contador, me puse a pensar, y me di cuenta que solo son como 6-7 personas las que entran a mi blog y sin contarme a mi, no se por que les digo esto, supongo que uso esta madre como terapia, aunque se que contar y que no... seee...
En otras tortillas, el pequeño juego para DS, Nintendogs, amenaza a ser comprado por mi... aunque se veria medio maricon... bueno, lo compro, se lo doy a mi hermana, y lo juego de vez en cuando... PINCHES PERRIOS!!!!!!!1
See ya Space Babes...

Shit, you ARE God!

2005-08-05T20:47:00.000-05:00

Ignoren la blasfemia de titulo.
Ya esta super listo el super blog, segun yo, no si si el Parra le agregue mas otro dia que este aburrido. Ya tengo contador como podran ver, ahora podre deprimirme por el hecho de que nadie entra... los quiero chicos... Eso es todo amigos!

That would be playing God!

2005-08-05T17:00:00.000-05:00

Como se habran dado cuenta, esto esta actualizado, diran: "pinche vato chingon para el html" o algo asi- PUES NO! -lo hizo el Parra porque es buen amigo, encontro esta madre y porque no tiene nada que hacer, de cualquier modo lo hizo y pues quedo chido, gracias Parra, ojala y que no tengas nada que hacer frecuentemente para que esto quede mas chingon aun. Lo malo de esta cosa esque creo que es en portugues y si pongo acentos, sale una A rara(ej. á, é, í, ó, ú)asi que ya no pondre acentos hasta arrglar eso(lo cual dudo que sea posible) pero pues no creo que sea molestia para nadie mas que para mi y tal vez para el Andross. Bien, el Parra no ha acabado, esto va a estar en construccion un rato... bueno es todo.
See you Space Cowboy!

Chale

2005-08-02T23:43:00.000-05:00

Con solo dos días de escuela yo ya me estoy muriendo, estoy harto T-T... pero bueno, que se va a hacer. Pasando a otras noticias, ayer lunes fui a ver "Charlie y la fábrica de chocolate" la cual recomiendo. Los oompah loompa´s son diferentes a los de la película original(por lo cual me pegaron ):) ,pero me dieron risa de igual manera... A decir verdad, los otros me daban algo de miedo... VEAN CHARLIE Y LA FRÁBRICA DE CHOCOLATE!(eso no fue un mensaje subliminal), verla los va a poner a pensar mucho, tendrán muchas preguntas, a las cuales les responderé con esta pequeña frase: Es una película!

ps: Willy Wonka es el joven manos de tijera O:!

A peticion de Wendy

2005-08-02T23:21:00.000-05:00

Good thing im already death

2005-07-30T15:52:00.000-05:00

lol

2005-07-29T23:16:00.000-05:00

Nueva entrada

2005-07-29T23:07:00.000-05:00

Como tal vez ya se habrán dado cuenta, caresco de creatividad y de una vida propia, por eso muchas de las entradas que aquí publico, son tiras cómicas de penny-arcade. Aunque son muy similares a mi manera de pensar...
Bueno eso es todo amigos!

The WoW experience!

2005-07-29T03:37:00.000-05:00

www.penny-arcade.com

Dreams

2005-07-27T17:51:00.000-05:00

It takes a lot of courage to show your dreams to someone else.
-Erma Bombeck

IT WUZ TEH HAXORZ!!!!!!!!!!11one

2005-07-27T17:48:00.000-05:00

Bien, el mamalon es duro de matar, pero también los hackers.

Tuve un sueño loco, raro y desconcertante... no me quejo, solo que no pude ver la emocionante conclusión o al menos no la recuerdo, tampoco recuerdo quien estaba en el sueño pero tengo idea de quien pudo haber sido... No voy a contar el sueño, solo los dejo con la curiosidad y obviamente es una invitación para que usen sus locas imaginaciones... La única razón por la que menciono el sueño es para tener algo que escribir... Eso es todo. Gracias a los que leyeron esto, inteligentes los que no(no es mi intención ofender a nadie)...

PS: ¿Se han fijado que los gringos hacen "psst" y nosotros "cht"?

PS2: Los dejo con mi amigo Jack.

"Here´s Johnny!"

Another day

2005-07-26T20:19:00.000-05:00

¿Se han fijado que la mayoría de mis posts tienen imágenes? Pero eso no tiene importancia...
Ahora que he leído "El vampiro Lestat" (el cual me tomó mucho tiempo), cada cosita me recuerda a los vampiros o a los personajes y sus diálogos... Pero cada cosita, (me acorde mientras escribía este mismo post...) cosas que se mejoran con el tiempo, la edad, la manera de hablar de ciertas personas(la de Andrés, generalmente, y pues yo a veces hablo como en el libro por que me gusta como suena), y otras cosas que no puedo recordar en este momento.
Bueno gente, solo queria hacer una "entrada" sin fotos y pues me vino esto a la mente, se que no es interesante pero es algo.
See you Space Samurai...

P.S. Bien eso último fue estupido.
P.S.2 ¿Se han fijado que posteando difiere solo en una letra con pisteando?

He´s real!!!!!!!!!!!!!!11

2005-07-26T10:05:00.000-05:00

HAGAN CLICK EN EL MONO!!!!!!!!!!11one

The WoW experience!

2005-07-26T10:00:00.000-05:00

www.penny-arcade.com

The Prince has left the building...

2005-07-23T11:31:00.000-05:00

Después de estar leyendo toda la noche, al fin acabe este pequeño librito, el cual compre hace una semana, (tomen en cuenta que tambien leí tres mangas, estuve saliendo, tomo descansos mientras leo, y leo despacio) y debo comentar que, después de terminar esta lectura, me lleno un sentimiento, una sensación que aun no se ha desvanecido... Desde que termine este pequeño libro... Siento que me muero x_x. Es una mezcla de la falta de sueño y mi reacción a como se terminó. Bueno espero que pase pronto. Sin más que decir, me despido... Zoquetes.

hmm... que bonito poster

2005-07-22T23:59:00.000-05:00

El día de hoy iba a ver esta bonita película, pero luego me dijeron que todavía no sale D:... Disfruten la imagen!!

Donnie Darko

2005-07-22T18:57:00.000-05:00

A high school student must face his dark destiny as delusions bring him to face with a demonic rabbit who has eerie visions of the past and deadly predictions for the future in this intricate web that will leave you questioning what is real and what is mere hallucination.

Your country needs you!

2005-07-21T20:04:00.000-05:00

Dreams

2005-07-21T19:37:00.000-05:00

Dreams are true while they last, and do we not live in dreams?
-Alfred Lord Tennyson

WTF?!?

2005-07-21T19:29:00.000-05:00

Poetry Day

2005-07-20T06:07:00.000-05:00

A storm is coming, Frank says.
A storm that will swallow the children,
and I will deliver them from the kingdom of pain.
I will deliver the children back to their doorsteps;
I'll send the monsters back to the underground.
I'll send them back to a place where no one else can see them,
except for me
because I am Donnie Darko

The boy who lived

2005-07-20T05:58:00.000-05:00

Aquí tenemos una pequeña tira cómica que se adapta a mi vida, tal vez un poco exagerado pero se adapta.

Solo supongan que yo soy el de azul y que Andrés es el de amarillo y sip.

Her name was that of a bird

2005-07-20T05:33:00.000-05:00

Me he dado cuenta después de publicar 3 "entradas" que ya no se que poner. En este momento, no puedo pensar en nada que escribir mas que, pues, esto.
Me doy cuenta que el título no tiene mucho que ver, es solo que me gusta esa frase... Sip, solo llenando espacio... Bien, los dejo con un Link!

...

Mi posible futuro

2005-07-18T05:35:00.000-05:00

He aquí una imagen de como podría ser mi futuro... Solo que en vez de la vieja, tal vez sea alguno de mis camaradas o nadie de plano... Así de mal esta mi vida. www.penny-arcade.com

SAKE!!!!

2005-07-18T05:19:00.000-05:00

Estaba yo sentado en mi super silla, cuando de pronto, llegó a mi mente una palabra: SAKE! Y me acorde de mi buen amigo, Tom Cruise, en su película(la cual fue una mamada) "The last samurai"("El ultimo samurai") . Recuerdo cuando fuí a ver esa película, un pendejo en el cine se la pasaba gritando: "Sí, en el ojito!" durante toda la escena de la guerra, y bueno en cualquier escena donde usaran un arma contra alguien o algo. Claro, esa persona, era yo. Y también me cague de risa cuando el vato empieza a gritar:
"SAKE!! SAKE!!!!" , lo unico que pense: "pinche vato borracho".
Eso fue todo! Vayanse a bañar o algo.

Sip

2005-07-18T03:49:00.000-05:00

Bien, todos tienen un blog hoy en día, ya me había tardado en entrarle a esta moda loca de ustedes... No sé que más decir...
El Parra y el Miguel me ayudaron con los nombres y eso, o intentaron ayudar pero yo rechazaba sus aportaciones para el nombre de mi blog debido a que la mayoria giraban entonrno a algo sexual o al pisto (ej. TENGO LOS HUEVOS AZULES ¿Y QUÉ?, PISTOLANDIA) .
En este grande y gordo blog, publicaré cada estupidez que se me ocurra y las que recuerde que se me ocurrieron en el pasado que no escuchó ni leyó nadie. Que afortunados son...
Bueno mis queridos lectores, ya no tengo más que decir (además ya me dio hueva) así que los dejo.